O dia hoje foi tranquilo, na medida do possível. Poucas discussões, poucos desapontamentos. Coisa rara ultimamente. A situação real não mudou em muita coisa. As desavenças continuam sendo escondidas por baixo de panos brancos. A crise econômica tá cada vez mais cruel e retalhadora (ou seria retalhadeira ?). Minha cachorra continua internada, por tempo indeterminado, porque tá desidratando com uma facilidade absurda. A faculdade tá um saco. Enfim, tudo como antes, mas com um espírito diferente. Ouvindo músicas e vendo fotos eu percebi que tenho que encontrar um modo, uma saída pra tudo isso. É, eu não posso esperar nem mais um dia e nada vai mudar se eu ficar aqui. Tenho que fazer o que for necessário, pois está tudo nas minhas mãos. Todos cometemos erros, sim. Mas nunca é tarde demais para começar de novo, para respirar de novo, e dizer mais uma prece. E aí voar para longe daqui. Qualquer lugar, não importa. Simplesmente voar pra longe daqui. Minhas esperanças e sonhos estão em algum lugar por aí, e não vou permitir que o tempo deixe tudo pra trás. Se essa vida ficar ainda mais difícil, eu sei quem está ao meu lado e a qualquer momento que queira podemos pegar um trem e achar um lugar melhor. Não vou deixar nada nem ninguém me pôr pra baixo. Posso ter uma jornada melhor agora. Ninguém pode me impedir. Podem até tentar, mas eu não vou deixar de jeito nenhum. Talvez eu possa fazer as malas e voar pra longe daqui. Não importa o lugar. Simplesmente voar pra longe daqui.



Rodox - Quem Tem Coragem Não Finge

Por mais que eu fuja, ou tente fugir, não consigo esquecer toda essa história. Fui no oftalmologista hoje e durante todo o tempo que fiquei sentada na sala de espera a única coisa que eu vi e ouvi foram os comentários sobre o estado psciológico do tal do Lindemberg, do que o levou a fazer aquilo com a ex-namorada. Ouvi gravações de conversas entre ele e os policiais que seguiram o caso e revivi de novo todos aqueles momentos, todas aquelas frases, todos os meus medos. A cena do velocímetro do carro aumentando sem parar e aquela dor de estômago que parecia me comer por dentro não saía da minha cabeça. Depois dela, eu vi a cena da moto, a bolsa em cima do banco do carro com um bilhete que eu supostamente deveria entregar à uma determinada pessoa depois de assistir de camarote ao que seria a pior cena da minha vida. E, pra completar, o papel do hospital, que me fez ver o fim da maneira mais sutil possível. Eu não sei porquê aturei isso por tanto tempo. Não consigo achar resposta para algumas perguntas que vêm à minha cabeça inevitavelmente. Eu tento fugir do assunto, mas não dá.

Pra completar, minha família já não é família mais. Pelo menos não na definição poética, aquela em que família é onde existe um laço forte de amor, carinho, compreensão, etc. Ultimamente a gente se encaixa apenas na definição seca que consta no dicionário, qual seja, "conjunto de pai, mãe e filhos; pessoas do mesmo sangue". A gente mora no mesmo lugar, mas não vive o mesmo lugar. Entende? É tudo tão cansativo, repetitivo, conflituoso, irritante. A cada dia que passa eu penso mais em me isolar em algum canto pra ver se esse vazio aqui dentro desaparece. Mas seria essa a melhor solução?

Digo isso porque a cada dia que passa a vida me parece mais insignificante. Vi a tristeza nos olhos de uma das minhas cachorras hoje quando percebeu que passaria a noite sozinha, sem a companhia da "irmã". A outra está com sérios problemas e não se alimenta direito há muito tempo. Infecções foram se acumulando e a anemia se agravando devido à falta de alimentação. Ela foi internada hoje, está tomando soro e eu não sei quando volta pra casa. Ou se volta pra casa.

Fico me perguntando se vale a pena tudo isso, se vale a pena ficar deixando a vida passar por conta do que pode acontecer, ou perdendo tempo com bate-bocas que não levarão a lugar nenhum sobre o que já passou. Eu só sei que tô sentindo falta de muitas coisas que sempre foram tão simples e que agora, apesar de próximas, parecem tão distantes e complicadas. Tudo na minha vida era tão simples. Agora parece que tudo perdeu o sentido.

Eu não sei por quanto tempo vai dar pra fingir que tá tudo bem...


Amy Winehouse - Back to Black

Eu não sabia o que pensar quando fiquei sabendo. Fiquei assustada. Queria fechar os olhos bem forte, contar até três e quando os abrisse, tudo estaria em seu devido lugar, como antes. Mas não foi assim. Foram alguns segundos de enorme impotência, e a certeza mais do que clara, quase que estampada naquele pedaço de papel, de que o retorno era mesmo inconcebível. Desde aquele momento, os dias têm sido vazios, robóticos, frios. Não quero falar sobre aquele dia, não quero ouvir questionamentos sobre isso, não quero pensar no que aconteceu, mas é inevitável, e quando eu me dou conta lá está a minha mente, sempre mais veloz do que eu, me trazendo recordações, fazendo com que eu reviva aquele momento a todo segundo, aumentando ainda mais o meu sentimento de culpa e arrependimento profundo por não ter impedido que as coisas chegassem a esse ponto. Alguém me disse que eu não tenho que sentir culpa, que eu sou responsável apenas pelos meus atos e pelo o que eu faço com a minha vida, já que é impossivel controlar os pensamentos e as atitudes de outras pessoas. Mas não tem nada que tire o peso dessa responsabilidade das minhas costas. Fico o tempo todo com medo, pensando que a qualquer momento o telefone vai tocar e do outro lado da linha alguém vai me dar a horrivel notícia de que foi feito novamente, e que dessa vez não teve salvação. Eu não desejo isso pra ninguém, sabe? Essa sensação de culpa, de completa responsabilidade pelos atos de terceiros, esse sentimento horrivel que não me deixa seguir em frente. Passo casa segundo do meu dia tentando fugir de uma situação que é real, tentando fingir que foi tudo um sonho ruim e que já acabou, tentando esquecer algo que teima em pular na minha frente. Eu já não tô aguentando mais...




PS¹: Não perguntem. A fase não é boa, só isso...
PS²: Fiquei tempos sem postar, como sempre. Mas tô voltando. Devagar, mas voltando. É o que importa.


Travis - Closer

Deixa eu falar uma coisa que eu tô pensando desde sábado e que tá me deixando meio..ahn...irritada. Sábado eu estava dando uma fuçadinha báááásica no orkut, olhando algumas fotos e passando raiva (sim, porque o orkut só serve pra me deixar com raiva) quando dei de cara com o perfil da Lúcia, a "famosa" Noiva Abandonada, que deu entrevista no programa da Márcia Goldseiláoquê (aquele mesmo, em que o povo vai lá pra resolver problemas pessoais que poderiam muito bem ser resolvidos no quintal de casa ).

No dia em que ela "apareceu" (entre aspas porque a entrevista foi por telefone) na televisão, eu não estava prestando muita atenção no programa, então não entendi muito bem o que estava acontecendo. O que deu pra pegar foi o seguinte: Lúcia e Ed se conheceram, passaram a se ver todos os dias, se apaixonaram e decidiram se casar, mas alguma coisa deu errado e o suposto noivo abandonou a pobre Lúcia no altar que, agora, tomada de uma amargura profunda e um desejo de vingança incontrolável, não vê a hora de dar a Ed o que ele merece. Depois do fiasco do que deveria ter sido o casamento de Lúcia, ela decidiu sair por aí com qualquer homem que quisesse conhecê-la e afirmou que ficaria com todos (viu meninos?! aproveitem a aportunidade!!), sendo essa a melhor maneira de se vingar do ex-noivo.

Tudo bem, cada um faz o que quiser com o que é seu (se é que vocês me entendem ). No entanto, não acho que esse caso mereça a proporção que está tomando, como também não acho que a tal Lúcia está certa em fazer o escândalo que está fazendo por ter sido abandonada pelo Ed. Eu sou mulher e entendo o lado dela. Tá mais do que claro que o meu namoro acabou [apesar de a gente continuar se vendo sempre (não me perguntem, eu também não sei o que acontece com a gente) e do fato de eu ainda sentir alguns arrepios quando tô perto dele] e eu sei como foi difícil quando a minha ficha caiu e eu percebi que, na verdade, estava sozinha. No meu caso, foi com um namorado e foi barra, então eu imagino que tenha sido muito mais difícil pra ela passar por cima disso quando se tratava do noivo, que ainda não é marido mas é mais que namorado, concordemos. Mas, apesar de entender a dor dela e saber que não deve ter sido fácil encarar aquela situação, eu ainda acho que o tal do Ed fez a coisa certa, mesmo que tenha sido da pior maneira possível.

Imaginem se esses dois tocam a coisa adiante e efetivam o casamento. Eles viveriam no paraíso por alguns poucos meses e depois disso a vida de ambos seria um inferno por tanto quanto fosse o tempo que ficassem juntos. Era isso que a Noiva Abandonada queria pro resto do seu casamento? Acho que não, né?! Acredito que quando a gente decide se casar é visando uma vida inteira de felicidade, mesmo que, no fundo, a gente saiba que esse é um desejo utópico.

A vida dos dois ex-pombinhos anda meio conturbada depois do barraco que a Lúcia armou. O perfil do Ed ficou lotado de recados de mulheres defendendo a Noiva. Eu deixei um recado lá também, mas apoiando a decisão dele. Ninguém sabe como foi o namoro deles, nem as coisas que um fazia com o outro, então ninguém pode julgar nada. E a Lúcia anda agindo como louca, pelo menos na minha opinião, já que vai para cima e para baixo com o vestido que ela usaria na cerimônia de casamento e afirma que já ficou com vários dos caras que conheceu depois que começou a sua vingaça contra o ex-noivo.

Eu não sei onde isso vai parar. É o tipo de coisa que faz sucesso por alguns dias e depois ninguém mais lembra. Mas ainda não consegui ver nada além de uma mulher amarga e desesperada agindo feito louca para provar para os outros que ela é capaz de passar por cima de tudo e que não precisa do tal do Ed pra viver. Eu tenho pena dela, na verdade...

Já pensei bastante nisso tudo e não consigo achar nada que me convença de que ela está certa em ter decidido tornar esse caso público e destruir a vida do Ed. Acho que ela se mostraria uma mulher muito mais madura e bem-resolvida se encarasse a situação com mais...ahn...decência, já que ninguém precisa saber das coisas que acontecem no particular dos outros. E daí que o Ed não quis ficar com ela?! Pouco importa se o motivo de tudo foi o fato de ele se assustar com a idéia de abandonar por tempo indeterminado a vida de solteiro ou se ele simplesmente se cansou de comer a mesma coisa todo dia (hihi ), o importante é que ela não era capaz de fazê-lo feliz, porque se fosse, ele não teria jogado tudo para o alto. E eu acho que se ela não era capaz disso antes de se casar, não o seria também depois de casada.

E é por isso que eu apóio a decisão do cara de ter desistido de tudo, ainda que de forma errada, já que ele poderia ter conversado com ela e interrompido tudo antes do dia do casamento,né? Se fosse comigo, preferiria alguém que fosse homem o suficiente para falar que não queria casar (mesmo que a melhor forma encontrada por ele para me "falar" fosse me deixar plantada no dia do casamento) do que um que seguisse adiante com algo que não nos traria nada que não fosse tristeza, desgosto e infelicidade.


Nada, por incrível que pareça...

Eu sempre ouvi dizer que tudo que acontece rápido chega ao fim da mesma forma e sempre tive minhas dúvidas sobre isso. Acreditava que a duração das coisas depende exclusivamente da gente, dos nossos atos, do que a gente faz a cada dia. Mas não é bem assim,sabe?! Na verdade, algumas coisas simplesmente estão fora do nosso alcance, como o rumo que as nossas vidas tomam, por exemplo. Não dá pra controlar o futuro, apesar de vivermos com a falsa ilusão de que o temos em nossas mãos e o construímos a partir dos atos praticados no presente.

Eu pensava assim, e idealizava sobre como seria minha vida mais para frente, como seria a nossa vida. E vivia planejando e buscando, a cada dia, uma forma de atingir esse ideal. Cada ato era pensado, inclusive aqueles irritantes, que ele tanto odiava, mas que eu fazia com o objetivo de esclarecer algumas coisas pra ter certeza de que era ele quem eu queria presente na minha vida pelo resto dela. Eu nunca quis me separar dele, apesar de sentir, a cada dia, que a gente andava de mãos dadas em cima de uma corda bamba. Eu queria que as coisas tivessem sido diferentes. Eu gostaria que tudo fosse tão simples quanto fechar os olhos e sentir a presença dele aqui do meu lado.

Mas, infelizmente, como eu disse, algumas coisas simplesmente estão fora do nosso alcance. A única certeza que temos é que tudo tem um fim, e que esse fim é imprevisível, e vem sem que se espere, assim como o sentimento que ele fez surgir em mim. Imprevisível, inquestionável, arrebatador, porém finito e incontrolável. Que tudo se acerte agora, apesar de trilharmos caminhos diferentes, afinal "quero ser feliz ao menos...lembra que o plano era ficarmos bem?"


James Blunt - Same Mistake ♥

Você viu a Páscoa passar? Eu não vi. O Coelho da Páscoa deixou ovinhos para você? Parece que ele se esqueceu de mim. Você comeu chocolate até passar mal e ainda pediu um pedaço do ovo do seu irmãozinho? Você vai vai engordar uns três quilos. Não, isso não é mau humor. Só que a Páscoa foi um saco mesmo. Eu tinha planejado aproveitar o feriado, dormir até tarde, fazer compras com a minha irmã, sair com o meu namorado, ficar quatro dias sem fazer absolutamente nada...mas deu tudo errado!!

Pra começar, o acordo na faculdade era o seguinte: se todos os alunos faltassem (eu disse TODOS) nos três primeiros dias da semana, não haveria aula e as faltas seriam abonadas. Só que o bonitão do Cláudio (tomara que engasgue com um pedaço de chocolate) que está na minha sala disse que não poderia, de jeito algum, faltar das aulas. Resultado: toda a sala teve que ir na aula por causa da frescura do cara. Fiquei com um ódio mortal dele e espero que quando ele queira realmente fazer alguma coisa, algum infeliz não possa cooperar e ele não consiga alcançar seu objetivo. Foi uma palhaçada só o pessoal do segundo ano tendo aula. Não tinha mais ninguém na facul. Ninguém!! O que custava, cara? Era só NÃO IR na faculdade. Ele deve ter algum problema...bah!

Pra completar, eu tinha acabado de ficar sabendo que minha tia descobriu que está com câncer nos dois pulmões e ela iria fazer uma cirurgia na semana seguinte à Páscoa. Eu torci todos os dias para que o feriado passasse logo e ela pudesse fazer esse negócio e acabar com a agonia que tinha tomado conta da minha casa durante aqueles dias.

Como se não bastasse isso, a minha cachorra tá com um problema nas patinhas que não tá deixando ela fazer nada direito. Parece um fungo que tá comendo os dedinhos dela. A coitada não tá nem se alimentando porque não tem forças pra ficar de pé e eu não sei mais o que fazer. Minha mãe levou ela na veterinária e a mulher disse que não tem nada a ser feito porque o fungo é originário do sangue da cachorra, então não tem como combater. Ela tá super fraca e se morrer em função disso eu vou ter um ataque.

Depois, pra melhorar, eu ainda não tinha resolvido o lance com meu namorado. A gente tinha terminado no domingo (16/03) depois de quase quatro dias de pura discussão, mas apesar de todos os meus esforços para desviar meu pensamento dele e do que eu sinto por ele, eu não conseguia evitar a saudade que estava tomando conta de mim. E pra me ajudar, ele ligava pra mim a toda hora e tudo era desculpa pra falar comigo ou me encontrar. E eu não queria. Não queria voltar atrás nas coisas que tinha dito para ele. Na quinta-feira as coisas começaram a ficar difíceis pra mim. A gente passou a noite toda juntos, agindo como se nada estivesse acontecendo, e a cada vez que eu olhava pra ele sentia vontade de falar que queria voltar. Mas meu orgulho sempre foi mais forte. A gente conversou bastante e na sexta-feira à noite as coisas entraram nos eixos de novo. Se ele tivesse ficado na dele, talvez hoje nós não estaríamos juntos e um vazio enorme estaria tomando conta de mim.

No fim das contas, o feriado só serviu para me dar uma raiva tremenda do infeliz do Cláudio, uma enorme dor de cabeça em função da minha tia, uma tristeza sem tamanho a cada vez que eu via minha cachorra mancando e a infelicidade de ter que admitir, mais uma vez, que eu realmente sou mais fraca que os meus sentimentos (se é que isso faz sentido...)

As únicas coisas boas foram a insistência do meu namorado, que não deixou o que a gente sente um pelo outro se perder () e o fato de que, como eu precisava distrair minha cabeça com alguma coisa, eu fiz esse template todo colorido, cheio de frescurinhas e completamente brega....do jeito que eu gosto!!


Bob Marley - Could You Be Loved

"Às vezes parecia que, de tanto acreditar em tudo que achávamos tão certo, teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais. Faríamos floresta do deserto e diamantes de pedaços de vidro. Mas percebo agora que o teu sorriso vem diferente, quase parecendo te ferir. Não queria te ver assim. Quero a tua força como era antes. O que tens é só teu, e de nada vale fugir e não sentir mais nada.

Às vezes parecia que era só improvisar e o mundo então seria um livro aberto, até chegar o dia em que tentamos ter demais, vendendo fácil o que não tinha preço. Eu sei, é tudo sem sentido. Quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim.

Nada mais vai me ferir. É que já me acostumei com a estrada errada que eu segui. E com a minha própria lei. Tenho o que ficou, e tenho sorte até demais, como eu sei que tens também."



PS¹: Eu tentei escrever e botar todos os meus sentimentos pra fora, mas as músicas sempre falam mais alto e melhor que eu nos momentos difíceis. É praxe.

PS²: Cortei minha franja e agora eu tô a cara do Xororó no auge da carreira dele. Que raiva!! ¬¬

PS último: Esse blog tá com problemas pra ser visualizado no Firefox. Eu não tô achado jeito de arrumar, então vai ficar assim por enquanto. A não ser, claro, que uma alma iluminada se ofereça pra me ajudar... =/


Frente - Bizarre Love Triangle (é engraçado como a letra dessa música tem mais significado agora...)

Casa nova merece um lay novo,né?!

Pois é, pois é, pois é. Depois de pular de blog em blog e ser adotada por mães maldosas que simplesmente abandonaram seus domínios deixando os filhos ao relento, uma luz apareceu e ela resolveu cuidar de mim! Então, a partir de hoje, eu não sou mais uma blogueira órfã!! Atualizem suas páginas de links. Agora o lugar onde se pode ver o Furacão é aqui ó: http://www.hurricane.vulnera.net. Vou repetir: HURRICANE.VULNERA.NET!! Obrigada, Dani!!

Agora, depois do momento xuxa-quero-mandar-um-beijo-pra-mamãe-pro-papai-e-um-especialmente-pra-você, vamos ao post. É complicado querer mudar as pessoas. Ou seria melhor dizer "impossível"? Ando tendo alguns conflitos com as pessoas que mais amo, o que inclui família, amigos e namorado. Conflitos que, na maioria das vezes, não sei como surgem, por quê surgem, ou como resolvê-los. Aproveitei que não tinha nada pra fazer no final de semana (mentira, eu tinha sim!) e parei para pensar sobre isso. Cheguei à conclusão, mais uma vez, que não dá pra mudar as pessoas. Não dá pra querer que elas sejam como eu, que se preocupem de forma integral, que façam as coisas com o pensamento voltado para o bem-estar dos outros, que se deixem de lado em função de outras coisas/pessoas. Não dá pra esperar que as pessoas com quem convivo sejam como eu gostaria que elas fossem. Não dá. E saber disso está me fazendo um mal incalculável porque, de uns dias pra cá, eu tenho sido arisca, egoísta e exigente demais, o que faz com que eu brigue com todo mundo o tempo todo em função de problemas que só eu posso resolver. Tenho me sentido cansada, esgotada, sem forças nem ânimo para pensar ou agir de alguma forma. Eu simplesmente não sei mais o que fazer...

Fora isso, tudo anda muito bem. A faculdade, que durante todo o ano passado me deu horrores, está sendo maravilhosa esse ano. E isso não é só por causa do meu professor-tiozinho-filé,não!! As coisas estão bem melhores agora. Eu fui avisada de que o primeiro ano é o mais chato e que depois a matéria ficava mais legal, mas nunca botei muita fé nisso. No entanto, estou tendo a prova do contrário. Talvez seja porque agora, depois de um ano decorando uma pilha de teorias aparentemente inúteis, as peças estão começando a se encaixar e eu estou tendo uma visão mais ampla do que é o Direito. Só espero que as coisas não fiquem muito complexas,né?! Senão o meu cérebro de minhoca não dá conta...

Outra coisa boa é o fato de eu ter passado na prova pra fazer estágio na Receita Federal. Sim,sim!! Vou trabalhar pra União, o que significa pontos extras no currículo!! Talvez agora as coisas comecem a caminhar melhor,né?! Torçam por mim!

Hum..acho que é só isso que eu tinha pra falar. Preciso correr porque daqui a pouco tenho que ir pro curso, aquele maldito que nunca chega ao fim. Não aguento mais ficar até onze horas da noite num forno em forma de sala de aula ouvindo um monte de baboseira...aff! Nossa, olha a hora!!! Dez para as cinco. Melhor correr...

:****

Não é justo que você tenha essas reações comigo. Não adianta ficar irritado. Você sabe muito bem quais atitudes me deixam chateada. Por que você insiste em continuar fazendo essas coisas? Eu não quero mais essas discussões banais. Tudo isso está acabando com o que eu sinto por você. E é um sentimento tão bonito...não é justo destruí-lo a troco de nada, não acha? As coisas que você me disse nos últimos dias deixaram marcas profundas. Nunca pensei em ouvir nada do tipo vindo de você. Às vezes me pego pensando onde foi parar aquele cara que tinha ânimo pra tudo, que me fazia rir à toa, que fazia com que eu esquecesse todos os meus problemas num piscar de olhos. As pessoas mudam, eu sei. Também mudei nesse meio tempo. E talvez essas mudanças não estejam fazendo bem pra nós dois. Talvez tenhamos, inconscientemente, decidido seguir outros caminhos, rumos diferentes. Pode ser que a gente esteja bem perto do fim, sem ter atinado para isso. Pode ser...


Angra - Bleeding Heart

Ela andava pela rua com ares de boa moça. O sol se escondia e ele a seguia rua abaixo, sorrateiro. Ela sabia de sua presença, mas optava por fingir que não o vira, afinal um garoto é um garoto, não importa onde ele esteja. Ela parou em frente a porta de casa, como uma boa moça faria, e assim que pôs suas delicadas mãos na chave ele a segurou pelo braço, como ela esperava que ele o fizesse. Ela não se lembrava de ter visto aquele garoto antes e tremia da cabeça aos pés. O rosto dele lhe era completamente estranho, mas as suas maneiras...Ah! Ela nunca se esqueceria daquelas maneiras. Tinha a impressão de que já conhecia aquele toque suave, o perfume marcante. Acreditava que poderia adivinhar cada movimento dele. Tinha a certeza de que eles já estiveram juntos, em algum lugar. Mas onde? Então ela subiu as escadas da varanda, como boa moça que era, e ele ficou parado à porta. Olhou-a nos olhos e, de maneira doce e galanteadora, pediu-lhe um beijo de boa noite. Aquilo a pegou de surpresa e ela respondeu com um "Ainda é dia..." muito envergonhado. Ela poderia ter dito algo mais, algo que o deixasse fascinado, mas não teve tempo pra pensar. Os lábios dele foram em direção aos dela. Ela estremeceu. Tinha medo de abrir os olhos e perceber que aquilo não passava de um sonho bom. Um sonho que ela poderia sonhar durante a noite toda, sem se cansar. Sentia que o tempo estava parado e que toda a energia do Universo se concentrava naquele instante. E até agora não me contaram como essa história termina. Não sei se eles passam a se encontrar todos os dias, todas as noites. Não sei se os dois se casam e vão morar bem longe dali ou se, depois daquela tarde tão mágica, nunca mais se encontraram. Mas quer saber? Não tenho curiosidade nenhuma em saber como tudo terminou. Porque acredito que as histórias de amor são assim: só podem ser belas se não tiverem um fim...


Dream Theater - Through Her Eyes (por acaso alguém aí não gostaria de me dar um ingresso pro show deles?! *_* )



•• EDITANDO (13:40h)

A coisa mais chata, inútil e idiota que existe numa relação é o ciúme. Por que é que eu tenho que ser ciumenta?! De onde vem isso?! Pra que serve?! Dá calor, dá raiva, dá vontade de chorar...dá tudo!! Eu fico emburrada, de nariz torcido, com dor de cabeça... a troco de quê?! De nada! Então me diz: pra que é que uma coisa dessas existe?! Ô_o


Armandinho - Semente


•• EDITANDO (20:03h)

Top 30! Legal,né?!

Fiquei muitos dias sem postar. Muita coisa aconteceu. Meu namorado viajou e me deixou sozinha na última semana de férias. Minhas aulas começaram e eu me dei conta de que ir pra faculdade é mil vezes melhor que ficar em casa olhando para o teto. Minha amiga fez aniversário e as coisas não aconteceram como eu imaginava. Uma outra amiga faz aniversário hoje e as coisas foram surpreendentemente melhores que o planejado. Os problemas com a família deram uma diminuída razoável e eu concluí que talvez a solução para as coisas não seja querer resolver todos os problemas que aparecem, mas ter paciência e agir de uma maneira politicamente correta, porque tudo se resolve com o passar dos dias. Isso não significa ficar inerte e fingir que nada está acontecendo, mas sim entender que nem tudo depende da gente. Existem coisas que simplesmente estão fora do nosso alcance, como as mudanças de comportamento das pessoas, por exemplo.

É incrível o quanto alguém pode mudar. Mais surpreendente é como isso pode ocorrer em pouco tempo. Eu queria acreditar que amizades são eternas e que não importa o que aconteça nada pode destruí-las ou abalá-las. Na verdade, eu sempre acreditei nisso. Mas percebi que, como várias outras coisas, pensar dessa maneira é mera ilusão. Ilusão porque o tempo passa, as pessoas mudam, seus conceitos se modificam e com isso a pessoa por quem a gente sentia um enorme carinho se transforma em uma outra, tão diferente e tão estranha à gente, que a sensação que fica é a de que nunca houve nenhum tipo de sentimento entre nós. E o pior é que eu sinto falta das coisas que a gente costumava fazer, das piadas que a gente costumava contar, das bobeiras que a gente gostava de comer, de tudo que fazíamos juntas. Sinto falta da menina que sempre esteve ao meu lado, em todos os momentos, e que agora parece tão distante e tão ausente.Triste.


Bob Dylan - You Belong to Me

Meu telefone está cortado. Ou melhor, parcialmente cortado. Só tá recebendo ligações. Isso não é bom!! Querendo ou não, eu me tornei dependente dessa coisinha cheia de teclas. Quando eu fico sem ter o que fazer (o que ocorre com muita freqüência), a primeira coisa que vem à minha cabeça é "Humm..pra quem eu vou ligar hoje?!". Entende?! Ficar sem ligar pra alguém, nem que for pra dizer "Oisóligueipratetorrarosacomesmotchaubeijo", desse jeito, rapidinho, e desligar, é um martírio! Dói demais olhar para o telefone e saber que ele tá inutilizado.


PS¹: Pelo menos a internet ainda funciona,né?!
PS²: Minhas férias estão no fim. Yes!!!
PS³: Não tem PS³ (hihihi)


Van Halen - When it's Love

O problema é mais ou menos o seguinte: minha vizinha de cima tem três gatos, a de baixo, um papagaio. "Aaah, mas qual o problema, sua insensível? O que você tem contra os animais?!", vocês vão me perguntar. Pois bem. Eu não tenho nada contra os bichinhos. Os gatos são uns pulguentos lindos e o papagaio muito desafinado simpático.

O problema é que eu tenho duas cachorras, e uma delas parece ter algum desvio mental. Ela é uma anta meio lerdinha desde quando chegou aqui em casa. Vive com a cabeça socada em um buraquinho que tem no muro, por onde dá pra ver a rua. A coitada da cadelinha passa o dia todo com o focinho enfiado lá, trocando lambidas com o vira-lata que mora com a vizinha de baixo da minha vizinha de baixo (O_o) olhando o movimento da rua.

Quando ela não está lá, fica rosnando para o papagaio, que resolveu, de uma hora pra outra, que a trilha sonora desse mês é "Parabéns pra você". Ensinaram o coitado a cantar isso e agora ele passa o dia todo desejando parabéns para as paredes e arruinando meus tímpanos. E os da minha cachorra porque, pelo jeito que ela rosna quando ele começa a cantar, eu tenho a impressão que se ela pudesse, pularia o muro e depenava aquele cantorzinho de quinta papagaio. (!)

Agora, o bicho pega mesmo é quando os gatos da vizinha de cima resolvem dar uma voltinha pela vizinhança (o que é feito sempre depois do jantar). Eles já sabem que minha cachorra é lerda bobinha e parece que adoram tirar sarro com a cara dela. Eles passam tão perto dela que acho que dá pra coitada sentir o cheiro do Whiskas que eles acabaram de comer. E ela fica com tanta raiva, mas tanta raiva da ousadia daqueles três que começa a latir sem parar e correr atrás deles, sem se importar onde está pisando ou por cima do que (ou de quem) ela está passando.

De uma hora pra outra é papagaio cantando sem parar, gato esguelando em cima do muro e cachorra latindo. E ontem, pra completar, acho que ela ficou tão desesperada pra pegar um dos gatos que não viu por onde estava indo e caiu de barriga dentro da piscina. Depois disso só deu pra ouvir um "Parabéns pra você" bem irônico na casa ao lado. Não tem quem aguente isso!!


Metallica - Whiskey in the Jar

Pela sacada podia-se ver o sol indo embora. A sensação que tinha era que naquele dia um pedaço tinha-lhe sido tirado, arrancado, sugado com todas as forças. "Que vontade de ir para algum lugar bem longe...me perder no horizonte, talvez, assim como o sol". As palavras que ouvira pela manhã ainda se repetiam em sua memória. Todo aquele cinismo, aquela ironia, aquela voz tão seca, tão áspera do outro lado da linha. Onde foi parar o tom de voz carinhoso que ela estava tão acostumada a ouvir? Em que momento se perdeu aquela maneira tenra de falar baixinho? Onde se escondeu o "eu te amo" tão reconfortante no final de cada ligação? O que antes era tão doce deu lugar a algo que a incomoda, algo de que ela não gosta. Onde foi parar tudo aquilo? Quando é que as coisas saíram do controle? Qual o motivo de agora discutirem por coisas que antes achavam graça? "Onde é que isso tudo vai chegar?" Ela só buscava as repostas para suas infindáveis perguntas. Enquanto isso, observava a tarde dar lugar a uma noite fria e vazia. Um vazio que parecia representar o que ela sentia naquele momento...


Nada. O silêncio, hoje, é a melhor opção...


•• EDITANDO (19:34h)

Pelo menos alguma coisa boa aconteceu hoje. Vi a avaliação que foi feita aqui do Hurricane e até que o resultado não foi ruim. Afinal, convenhamos, nota 8 não é tão ruim pra quem não postava há séculos,né?! huahuahua! Obrigada à equipe avaliadora. Vocês fizeram meu dia hoje. ^^

Gostaria de saber até que ponto é certo a gente se anular em função de uma outra pessoa. Até que ponto é benéfico a gente deixar de fazer o que quer, falar sobre o que sente, sonhar os nossos sonhos (e não os de outro alguém) para poder agradar os outros. Até que ponto é justo a gente levar uma vida de ilusões, de mentiras, uma vida mascarada, só pra não machucar ou ofender quem nos cerca. Eu gostaria de uma dica, uma pílula, uma resposta, um caminho, uma fórmula mágica que me indicasse quais decisões tomar e em quais momentos. Eu só queria poder viver a vida do meu jeito, fazer as minhas coisas sem ter que pensar muito nas regras, falar o que vier à cabeça sem me preocupar com o que os outros irão pensar, mostrar meus sentimentos sem ligar para o quão piegas poderei soar ou para o que os outros irão dizer. Eu só queria viver a minha vida, fazer minhas escolhas, traçar o meu caminho. Seria maravilhoso poder mudar de idéia, fazer as coisas ao meu tempo, ser minha própria guia. Será que eu estou pedindo demais?!


Nightwish - Runaway

Tá legal. Confesso que eu nunca pensei que diria isso, mas lá vai: eu quero voltar pra aula!!! Voltaria agora, se fosse possível. Tô cansada dessas pseudo-férias. Eu deveria ter entrado de férias no comecinho de dezembro mas como aquela vaca gorda mal-amada minha professora de Sociologia não quis arredondar os 0,75 da minha nota (não quis mesmo, por maldade. Porque não custava nada me dar 0,25, né?!) eu tive que fazer prova até o dia 19 de dezembro. Meu querido espírito natalino, então, foi pro saco porque as notas só saíriam dia 2 de janeiro, e até lá eu não teria sossego.

Mas tudo bem. Perder o natal por causa da falta de boa vontade daquela anta de uma prova não era assim, tão ruim. Outros natais me esperam e eu ainda teria um mês e meio de férias, já que minhas aulas estão previstas pra começar só no dia 13/02.

Ótimo,não?! Um mês e meio pra eu passar todos os dias coçando o saco sem preocupações, sem professores chatos, sem pseudo-homens inconvenientes gritando a manhã toda na minha cabeça, sem convites inoportunos enfim, tudo na mais santa paz! Foi por isso que eu fiquei absurdamente feliz quando as notas saíram e eu vi que tinha atingido a média pra passar. (^_^)

Acontece que felicidade de pobre dura pouco. No meu caso, dura quase nada. E minutos depois que eu tinha visto o resultado, chega a minha mãe falando que ia me matricular num curso preparatório pra concurso público porque, já que eu estava de férias e não tinha nada pra fazer (!), eu poderia deixar de passar o dia todo com a bunda colada no sofá dedicar meu tempo livre aos estudos e, quem sabe, passar nesse concurso.

Resultado: eu saio de casa às 18:00 horas, cinco vezes por semana, e fico das 19:00 às 23:00 horas sentada numa cadeira ouvindo neguinho falar sem parar na minha cabeça sobre coisas que eu não tenho o mínimo interesse em saber. Tá, tá bom, eu sou obrigada a dizer que não está sendo assim, tããão ruim, porque aprendo algumas coisas interessantes e vejo meu amor todos os dias (hihi), mas pô...eu tô no meu período de férias. F É R I A S! ! E durante minhas férias tudo o que eu quero é ficar atoa. Só isso.

Então, retomando o que eu disse no início do post, eu nunca pensei que falaria isso algum dia, mas se pudesse, voltaria pra faculdade agora mesmo, porque, pelo menos, eu não teria a sensação de que todo mundo passa suas noites fazendo aquilo que gosta enquanto eu passo as minhas sentada numa cadeira azul, dentro de uma sala abafada!


Kiss - Forever

Cinco de agosto do ano retrasado. Foi nesse dia que postei pela última vez aqui. Era um texto curtinho que falava algo sobre reincidir em seus próprios erros. Eu tinha me deixado enganar mais uma vez por alguém que acreditava merecer minha confiança. Um ano e cinco meses se passaram, e junto com esse tempo, foi-se também aquela sensação ruim de ter feito papel de idiota. Minha vida mudou completamente. Se para melhor ou pior, eu ainda estou tentando descobrir. O certo é que as coisas que um dia me pareceram verdades indestrutíveis, hoje não passam de tolices, pensamentos banais. Entrei numa fase nova da minha vida, uma fase em que estou tentando buscar meu equilíbrio interno. Passei a avaliar todos os atos, todas as palavras, todos os pequenos gestos daqueles que me cercam. E os meus, inclusive. É complicado mudar algumas coisas, aceitar alguns fatos. Mas acho que aos poucos eu consigo aparar as arestas que faltam. E quem sabe daqui a algum tempo, mais um ano e cinco meses, que seja, as coisas não estejam, novamente, completamente diferentes?

Israel Kamakawiwoole - Somewhere Over the Rainbow

Relapso, adj. Que reincide no erro; obstinado; contumaz; relaxado.

Não entendo como é possível eu me deixar enganar tantas vezes seguidas. Se houvesse um concurso mensal que premiasse a pessoa mais sentimentalmente burra, a vencedora desse mês certamente seria eu.

Sei que isso aqui está às traças. Perdoem meu desleixo, mas ficar sem net em casa acaba com meu ânimo de postar. Por falar em ânimo, meu ego tem precisado de massagem nos últimos dias, então será que dá pra vocês irem até lá e votar em mim?! :)

Iron Maiden - Can I Play With Madness

É...cansei! Não tenho mais saco pra falsidade, hipocrisia, carência excessiva, o funk do meu vizinho, a prova de matemática, a porcaria do orkut (afinal, pra que serve aquilo?!), o fim das férias, essa carroça que eu chamo de computador, o barulho de construção que tenho que ouvir toda manhã e o pedreiro estúpido que acha que eu sou obrigada a partilhar das façanhas sexuais alcançadas por ele no final de semana. Pessoas interesseiras, pessoas desinteressadas, pessoas que falam alto, pessoas que não falam nada, pessoas que não sabem o que falam, pessoas volúveis, burras, ignorantes, preconceituosas, cegas. Argh, pessoas!!

Alguém sabe quanto custa uma passagem só de ida para o fim do mundo? O_o

Dream Theater - Vacant

Eu fico indignada! Leiam isso:

"Uma festa inusitada acontece na cidade de Denia (...) a tradicional "Bous a la mar" (touros ao mar) reúne dezenas de animais, que são perseguidos por toureiros improvisados até que se lancem na água." (retirado daqui).

Sabe, é inconcebível que alguém realmente ache algo desse tipo divertido, que exista alguém que contribua com essa atrocidade. Animais não fazem mal a ninguém. São completamente indefesos se não se sentirem ameaçados. Não consigo entender como coisas assim ainda são permitidas...

A minha professora de redação nos obriga a fazer trabalhos em grupo sobre assuntos que possivelmente serão cobrados nos vestibulares. Ano passado um dos grupos da minha sala deveria apresentar algo sobre a degradação do meio ambiente e a contribuição do homem para isso. Eles levaram um vídeo, o "A Carne é Fraca", que mostra como é a vida de animais criados para abate. No vídeo há cenas dos animais quando são filhotes, como se dá seu crescimento e desenvolvimento, e a hora do abate. O horror contido nessas cenas é indescritível! Parei de comer carne depois que vi esse filme. Não dá pra olhar para o churrasco no espeto sem pensar no sofrimento daquele animal...

Mas não é isso que quero falar. Eu fico indignada com certas atitudes. Por todos os cantos tem gente reclamando da falta de caráter das pessoas, dizem que não dá pra confiar em ninguém, que não há mais respeito. Se perguntam "onde está o amor" e dizem que, dessa maneira, não se sabe onde o mundo vai parar. No entanto, essas mesmas pessoas saem para comer um churrasquinho no fim de semana, compram casacos de pele, botas de couro, acompanham touradas, pagam para ver rodeios, usam (e afirmam não poder viver sem) cosméticos testados em animais e mais uma lista imensa de coisas desse tipo. O que quero dizer é o seguinte: não dá pra se obter respeito, confiança, construir um bom caráter e mudar nossa situação atual se o ser humano não tiver consciência de que é preciso respeitar todos os seres vivos para se construir um mundo melhor. Afinal, não somos os únicos habitantes desse planeta,né?!

PS: aproveitando o assunto, esse é um link com um vídeo que mostra como os animais são mortos e como é feita a retirada de suas peles. É desumano!! Demora um pouquinho para carregar e as cenas são um tanto quanto chocantes, portanto só clique se você tiver certeza de que pode aguentar...é sério!

Legião Urbana - Tempo Perdido

EDITANDO:

Alguém aí viu a final do mundial? Eu também! Vocês viram o Gattuso liberando geral? Eu não...mas imagina se todo mundo resolvesse comemorar assim! Ui, eu não me responsabilizaria por meus atos em 2014!! XD

Contei que agora eu estou oficialmente de férias?! Pois é, pois é, pois é! Agora eu posso passar o dia todo coçando o saco vendo filmes e engordando em frente à tv, sem pensar em absolutamente nada! Com exceção do período da manhã em que eu sempre penso em matar o meu vizinho à pauladas ter um papinho com o meu vizinho sobre o volume em que ele insiste ouvir música às sete da matina. Ninguém merece acordar todo santo dia com "tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha" (repete isso até ficar sem ar). Da próxima vez eu vou atolar a mão na cara dele pedir, educadamente, para ele abaixar o som. Ah se vou!

Vocês têm visitado o Sir Goth ultimamente?! O Fê têm feito algumas mudanças, adicionado coisas novas como tutoriais, brushes, patterns. O site está bem legal e em crescimento. E é aí que vocês entram: tratem de mandar sugestões/pedidos e nós faremos o possível para atender a todos. :)

Hmm..acho que é só isso por hoje. Sabe, eu não tenho muito o que postar. Estou meio cansada de não ter que fazer nada...


O_O'


huahuahuahua,até parece! Eu quero mais é FÉRIAS!! XD

Tchau, pessoal! ;)

Baha Men - Best Years of Our Lives (isso é que é trilha sonora de férias! *impressionante como eu não me canso dessa palavra...)

O relógio bate seis horas. Os livros abertos sobre a mesa, o lápis quase sem ponta, o copo com água até a metade ao lado da xícara vazia usada, na noite passada, para tomar café. Os olhos cansados, a mente exausta. Lá fora o entardecer é lindo e a vista da sacada, diga-se de passagem, é privilegiada! Quando pequena adorava debruçar-se sobre o parapeito e sentir o vento lamber-lhe o rosto. Sentia vontade de abrir os braços e voar. Pode soar um tanto quanto piegas, mas todo mundo já sentiu dentro de si esse desejo. Infelizmente, desde criança, nunca foi daquelas que se deixam seduzir pelos sonhos. Quando sentia bater dentro de seu peito a vontade de seguir viagem com um passaredo, logo olhava para o chão e a realidade açoitava-lhe o sonho infantil. Agora, depois de anos passados, essa mesma realidade destruidora veio bater-lhe à porta, mostrando que é preciso ter sempre os pés no chão. "Se queres ser bem sucedida na escolha de seu caminho precisas pensar com a cabeça. Esqueça o romantismo! Seguir seu coração só trará como resultado uma bela desilusão. Já passastes por isso,menina! Deixa de teimosia!". A trilha a ser seguida ainda não foi escolhida, mas algo que lhe foi dito a fez pensar que talvez, por obra do acaso, ela não precise decidir nada. Talvez não tenha que escolher entre isso ou aquilo, e sim deixar-se ser escolhida para alguma coisa. Além disso, não há necessidade de preocupações com o tempo que passa cada vez mais rápido, já que o segredo para se manter o equilíbrio é continuar incansavelmente em movimento...


PS¹: Citações finais feitas por el - as nos comentários. Obrigada! ;)
PS²: Nota 9 10 no Red Velvet. Obrigada, Isabela! :D

Ozzy - Road to Nowhere

EDITANDO: eu falei pra ela que só voltaria a postar decentemente depois que aprendesse a usar o Photoshop direito (é, eu sou pobre e não sabia usar o PS u.u'). Pois bem...eu ainda não sei fazer algumas coisas, então tive que usar dois programas pra fazer esse lay. Um para a colorização e o PS para e edição. Gostei do resultado por causa do trabalho que deu para colocar a minha personalidade nessa imagem. Esse PSD é praticamente um auto-retrato meu. E foi legal porque eu pude usar muita coisa que tinha estocada aqui no pc. Por falar nisso, eu tenho tanta coisa aqui que não dá pra lembrar onde peguei o quê, então se algum dos brushes usados for seu ou de alguém que você conhece, me avise para que eu possa dar os devidos créditos,ok?! Enfim, passei só pra comentar minha façanha photoshopilística mesmo. Ah! E antes que eu me esqueça: peguei prata de melhor hostee no Lost in Dreams!! Obrigada May e Gabztah! :)

E o furacão está de volta... Quando eu pensei que tudo seria mais fácil, que tudo já estava acertado, encaminhado, decidido, ele veio. Assim, sem aviso, sem piedade. Mais forte, mais poderoso, mil vezes mais destruidor. Não dá pra imaginar o incômodo causado pela dúvida. O tempo tem asas nos pés e eu ando em câmera lenta por um caminho cheio de bifurcações. Sempre digo que nosso futuro é costruído pelos passos que damos a cada dia. Acredito nisso! No entanto, é complicado caminhar quando tudo o que se pode ver é um emaranhado de trilhas que chegam a lugar nenhum...
Não estou triste, mas não me sinto completamente feliz. Não sei o que fazer da vida. Tenho apenas seis meses até o vestibular e ainda não sei por qual caminho optar...oh, Céus!


PS: Voltando depois de muitooo tempo e tendo o aperfeiçoamento como objetivo. Não dá pra controlar essa imensa vontade de aprender coisas novas que tomou conta de mim nos últimos dias. :)

Elvis Presley - Kiss Me Quick

Sabe, há muito eu não cometia uma "loucura". Entre aspas, porque o que aconteceu não foi "loucura" no sentido literal da coisa. Aliás, não foi algo tão anormal, tão diferente assim. Eu liguei para uma amiga. Sim, esse foi o ato "maluco" que cometi. Peguei o telefone em plena tarde de quinta-feira e liguei para uma amiga. O que há de tão extraordinário nisso?! Bem, se for levado em conta o fato de que não nos vemos há mais de 2 anos e nosso distanciamento se deu por conta de uma discussão...
Mas o que eu quero falar não é isso. Não quero revirar meu baú de lembranças e reviver o passado. Não nesse momento. O que eu quero dizer é que hoje à tarde eu tive a certeza de que certas coisas nunca vão mudar, independentemente do tempo passado. Pensei muito, muito mesmo antes de discar o número dela. Há muito não nos falávamos e fiquei com medo de ela não querer falar comigo. Ou de ficar um clima estranho no ar, tipo aquele silêncio constragedor que nos acomete sempre que estamos nervosos. Aquele silêncio que fala mais que qualquer palavra dita e que pode machucar tanto...
Sério mesmo, acho que nunca fiquei tão nervosa! Quando ela atendeu e percebeu quem estava falando, ficou super feliz e me perguntou o motivo de eu ter demorado tanto pra ligar. Conversamos durante muito tempo. Uma conversa descontraída, sincera. Coisa de amigas que se encontram todos os dias e sabem tudo uma da outra. Pude confirmar aquela história de que "não há o que destrua uma amizade verdadeira". Realmente, acho que esse tipo de coisa não pode ser destruída. E como me fez bem!! Tirei um peso das costas porque, sabe, não é muito legal se afastar de uma amiga por causa de uma discussão, uma situação mal resolvida. Quando desliguei o telefone, me sentia muito mais leve e carreguei essa sensação de paz pelo resto do dia. Confesso que estou meio assustada. É tanta coisa boa acontecendo comigo em tão pouco tempo que tenho medo do que está reservado pra mim no futuro. Se bem que o futuro, acredito eu, somos nós que contruímos a cada dia,certo?! Mas isso é assunto para um outro post...

Ah...e antes que eu me esqueça: Sir Goth atualizado! :)

Sonata Arctica - Draw Me

Café da manhã na cama, um banho demorado, chupar laranja no pé, passear com o cachorro, sonhar acordada, banho de sol às 16:40, sentar no parapeito da sacada, pensar em nada. Acordar tarde, falar ao telefone, escrever uma carta, matar saudades, sair com os amigos, trocar olhares. Andar pela praça olhando as pessoas e criando, para cada uma delas, uma história diferente. Fugir da dieta, assistir desenho animado, comer pipoca com guaraná, rolar no chão, ouvir aquela música, correr atrás dos passarinhos que insistem em tomar banho na tigela de água do cachorro. Olhar fotografias, reviver o que está morto, revirar sentimentos, perceber o quanto cresci. Uma boa noite de sono, um bom livro, um bom filme, um riso sincero, os olhos dele, dançar na chuva, correr na rua, sentir-me sua. Receber um convite, reatar laços perdidos, olhar as estrelas, sentir o poder dos ventos, a força do silêncio, o calor do sol, a paz do amanhecer. Ouvir "a verdadeira felicidade está nos pequenos detalhes, nas coisas mais simples da vida" e saber exatamente o que significa. Acho que, finalmente, me encontrei...


PS: 1° lugar. Preciso falar que estou feliz?! :)

Carla Bruni - Raphaël

E são tantas coisas acontecendo ao mesmo tempo, tantas mudanças. O mundo ao meu redor não tem descanso. Não pára um segundo sequer. Sinto-me mera espectadora das mudanças que ocorrem à minha volta. É como se eu descesse do mundo e passasse meu tempo observando o comportamento alheio. Pessoas indo e vindo de todos os lugares com passados diferentes e destinos desconhecidos. Esbarram-se, não se cumprimentam, não sabem mais olhar nos olhos. Olhar nos olhos!! O que será feito dessas pessoas visto que não sabem mais o valor e o poder de um olhar sincero? É através dos olhos que desvendamos uma pessoa, que conhecemos sua alma! Através desses olhares é que se descobre um amigo, um amor, uma mentira. Não há sentido em viver sem nos olharmos, sem nos conhecermos realmente. As pessoas se tornam mais individualistas, estranhas e frias a cada dia. Frieza essa que não suporto e que não consigo quebrar.
Gostaria que este post irradiasse alegria, mas não é o que sinto no momento e não seria justo comigo mesma transmitir um falso sentimento. Desculpem-me. Não sou perfeita e, por mais que me esforce, não consigo me acostumar com o rumo que as coisas estão tomando. Não sei como aceitar a indiferença das pessoas. Estou farta de conversas superficiais, contatos superficiais, amizades superficiais, pessoas superficiais. Até quando será possível suportar?


PS: Furacão no Top 10. Obrigada! :)

Nightwish - Forever Yours

"Se eu tivesse um canudinho
Eu chupava você
Pra dentro do meu mundinho
Pra comigo viver
Pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho
Eu me enchia de você
E acabava com o vazio
O vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer
Eu te bebia até ficar de porre
Você me embebeda
Você me enlouquece
Ai meu Deus como é que você pode ?

Se eu tivesse um canudinho
Eu chupava você
Pra dentro do meu mundinho
Pra comigo viver
Pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho
Eu me enchia de você
E acabava com o vazio
O vazio de viver"

Canudinho - Ratto, porque não tem coisa melhor pra expressar o que eu sinto hoje em dia!



E esses do-is querem que eu brinque de Manias :D

"Cada blogueiro participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros blogueiro para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogs aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blog".


- mania n° 1: cheirar tudo, e quando eu digo tudo, é tudo mesmo: creme, comida, meia, papel, xícara...
- mania n° 2: bater o cabelo na parede do banheiro pra que ele fique ondulado. E ele fica!
- mania n° 3: puxar a cutícula com os dentes. Meus dedos vivem machucados :(
- mania n° 4: responder "Hoje não, passe amanhã!" quando me pedem pra fazer alguma coisa que eu não queira fazer.
- mania n° a última: cantar música trash só pra irritar os outros! Eu sou má! muahhwahwhashua ò_ó

Agora eu deveria indicar 5 pessoas pra brincar disso, mas acredito que a maioria dos meus contatos já participou, então quem sentir vontade de listar suas manias...fique a vontade!

E por falta do que escrever, fico por aqui! =P


PS: Entrem! Eu tô na equipe :D

...

Minha vida se tornou um ciclo sem fim. Os dias não parecem diferentes uns dos outros. Rotina é algo que mata, que nos consome por dentro, mas acho que já me acostumei com essas coisas. É bem verdade que acostumar-se com coisas ruins não é tão fácil quanto fazê-lo em relação à coisas boas, mas o ser humano tem essa incrível capacidade de se habituar e, no fim das contas, nada parece tão ruim (eu acho). Aproveitei a última terça-feira pra fazer algo que deveria ter feito há muito tempo: "apagar" o meu passado. E preciso confessar: não foi nada fácil. Eu guardo comigo desde 2001 uma caixa, dessas de papelão que a gente encontra em qualquer canto. Dentro dessa caixa eu fui colocando cartas, bilhetes, presentinhos, flores e qualquer outra coisa que, por um momento, pudesse ter tido um significado pra mim. Ela estava lotada de coisas. Anteontem estava chovendo e, como alguns devem saber, dias de chuva me deixam um tanto quanto nostálgica. Veio em mim essa súbita vontade de revirar aquilo tudo, de procurar por sentimentos esquecidos. Ao abrir os primeiros bilhetes eu me dei conta do quanto me enganei com relação a maior parte das pessoas que fizeram parte da minha vida. Vi que muito do que foi escrito um dia não se tornou (e nunca se tornará) algo real porque os laços que nos uniam não eram tão fortes quanto achávamos que fossem. Depois de muitos bilhetinhos e algumas cartas eu decidi jogar tudo aquilo fora, me livrar daquele lixo. Se eu guardasse aquelas coisas novamente depois de ver tudo com os olhos que tenho hoje, eu não estaria guardando apenas meu passado. Estaria guardando também a dolorosa certeza de que tudo acaba um dia e isso não seria justo comigo mesma. Preciso de um objetivo na vida, de algo que me incentive a andar pra frente. Do contrário não vejo razões pra tentar crescer externa e internamente. Portanto, prefiro manter em meu coração a tola esperança de que um dia as coisas serão diferentes e as pessoas não irão mais brincar com os sentimentos dos outros. Será que isso é possível?!


PS: Agora eu tenho uma família! \o/ Obrigada, Myth!!


Bob Dylan - You Belong To Me

Abre os olhos. Já é manhã? Ah,não. Hora de levantar. Agarra o travesseiro numa tentativa inútil de se manter presa àquele momento.Vira pra direita, pra esquerda. O braço dormente a incomoda. "Anda logo! Já está na hora!!". Eu sei, eu sei. Não precisa gritar. Pelas frestas da janela dá pra ver que lá fora está um dia lindo. Há tempos não se sentia tão bem pela manhã. "Já falei pra se apressar!". Está bem, eu vou. A menina no espelho tem a mesma cara amassada, o mesmo jeito preguiçoso com o qual ela está tão habituada. A rotina se inicia: escova, enxágua, seca; ensaboa, enxágua, seca; solta, prende, penteia, prende e decide deixar solto. Veste-se às pressas, com a mesma camiseta de todos os dias, a mesma calça surrada, "Onde estão minhas meias?", e o tênis velho de sempre. Pega qualquer coisa pra comer e se prepara pra enfrentar a longa manhã que está à sua espera. O dia está realmente lindo e a paz que reina em seu peito não é habitual. Já chegamos? A rotina dá as caras novamente: abrir a porta, "Até mais tarde!", um sorriso, o 'te amo, não se esqueça' nunca dito, descer, fechar a porta, "Oi! Bom dia! Como vão as coisas?". É tudo tão robótico dali pra frente. Senta, levanta, pergunta, escuta, força um sorriso, evita alguns olhares, ri das piadinhas não por achar graça, mas por estar acostumada a fazê-lo. Olha para as pessoas com os olhos críticos de sempre e percebe quão fútil o ser humano pode ser. Que horas são agora? Quero saber se falta muito pra ir embora. E a paz que estava aqui? Pra onde terá ido? Tudo o que sinto agora é um vazio. Quero minha casa. Agora!

"Então me abraça forte e me diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo. Temos nosso próprio tempo."


PS¹: segunda-feira. alguém merece isso?!
PS²: fui premiada em 3 categorias aqui. \o/!! Obrigada Babsi.


O som incrivelmente relaxante do mensageiro-dos-ventos (ou sete-sinos, como queira) da minha mãe.

Ela andava pela rua com ares de boa moça. O sol se escondia e ele a seguia rua abaixo, sorrateiro. Ela sabia de sua presença, mas optava por fingir que não o vira, afinal um garoto é um garoto, não importa onde ele esteja. Ela parou em frente a porta de casa, como uma boa moça faria, e assim que pôs suas delicadas mãos na chave ele a segurou pelo braço, como ela esperava que ele o fizesse. Ela não se lembrava de ter visto aquele garoto antes e tremia da cabeça aos pés. O rosto dele lhe era completamente estranho, mas as suas maneiras...Ah! Ela nunca se esqueceria daquelas maneiras. Tinha a impressão de que já conhecia aquele toque suave, o perfume marcante. Acreditava que poderia adivinhar cada movimento dele. Tinha a certeza de que eles já estiveram juntos, em algum lugar. Mas onde? Então ela subiu as escadas da varanda, como boa moça que era, e ele ficou parado à porta. Olhou-a nos olhos e, de maneira doce e galanteadora, pediu-lhe um beijo de boa noite. Aquilo a pegou de surpresa e ela respondeu com um "Ainda é dia..." muito envergonhado. Ela poderia ter dito algo mais, algo que o deixasse fascinado, mas não teve tempo pra pensar. Os lábios dele foram em direção aos dela. Ela estremeceu. Tinha medo de abrir os olhos e perceber que aquilo não passava de um sonho bom. Um sonho que ela poderia sonhar durante a noite toda, sem se cansar. Sentia que o tempo estava parado e que toda a energia do Universo se concentrava naquele instante. E até agora não me contaram como essa história termina. Não sei se eles passam a se encontrar todos os dias, todas as noites. Não sei se os dois se casam e vão morar bem longe dali ou se, depois daquela tarde tão mágica, nunca mais se encontraram. Mas quer saber? Não tenho curiosidade nenhuma em saber como tudo terminou. Porque acredito que as histórias de amor são assim: só podem ser belas se não tiverem um fim...


Dream Theater - Through Her Eyes

E mais uma vez eu me sento aqui. Me animo com a idéia de estar começando um novo blog. Penso que não há nada melhor do que recomeçar para que a gente se jogue em algo de corpo e alma. É como se hoje fosse dia 31/12 e daqui a poucos minutos um novo ano se iniciaria. Tenho dentro do coração a sensação de prosperidade e a certeza de que agora tudo dará certo e o ano que se aproxima será melhor do que o que está de saída, afinal é pra isso que serve o fim do ano: pra tentar corrigir as cagadas que fizemos falhas que cometemos durante o ano que se passou. No dia 31 não existem problemas, não existem obstáculos, não existe guerra (interna/externa) e absolutamente nada parece impossível. Certo?! Em vista disso, decido começar o primeiro post do novo blog com esse espírito de prosperidade! Dizendo que agora é pra valer, que manterei o blog sempre atualizado e que não sei como consegui ficar longe desse mundo por tanto tempo. Mas logo depois de digitar as primeiras palavras, percebo que isso não passa de uma falsa promessa. Algo que eu sempre digo quando decido investir em alguma coisa nova, mas que não passa de palavras jogadas ao vento. Não faz sentido, logo no início, fazer uma promessa que dificilmente irei cumprir,certo?! Na verdade eu...eu gostaria...eu acho que...

[...]




o_O?




Não sei o que eu acho!! ò_ó



Será que dá pra perceber o quanto me sinto confusa?! Estou procurando mudanças, lutando por elas, correndo atrás de tudo e abraçando tudo quanto me for possível. Não consigo encontrar palavras suficientemente boas para traduzir o que se passa dentro de mim. Muita coisa mudou desde o último dia que postei, muita coisa aconteceu. Coisas boas que não têm explicação. Precisei destruir parte de mim. Deixar algumas coisas de lado e seguir em frente, dia após dia, tentando não pensar no que se foi. Tudo bem. Eu não me preocupo. Acredito que sem destruição não há mudança e acho que tudo o que aconteceu só tem me trazido benefícios. Pelo menos até agora...

Um brinde às mudanças! Um brinde à felicidade duradoura! E que o Hurricane dure por bastante tempo!



PS¹: Perdi meus links!! Me ajudem a recuperá-los!!
PS²: Voltei a trabalhar com encomendas \o/

Def Leppard - Hysteria

Não desperdice seu tempo ou suas palavras. Você já disse o suficiente para estragar meus planos. Não se sente satisfeita assim? Não sei onde eu estava com a cabeça quando acreditei que dessa vez algo seria diferente. Odeio essa dependência escrava! Por que razão eu tenho que lhe dar satisfações de todos os meus passos? Eu não sou um objeto, seu brinquedo preferido. Toda essa ansiedade está acabando comigo, não vê? Se você se importasse como diz, saberia enxergar isso. Vivo atrás de barreiras invisíveis. Não percebe o quão ridícula é essa situação? Não tenho dez anos, não me visto como você gostaria, não me deixo mais levar em seus braços,não...! Eu cresci. Não acha que é chegada a hora de encarar isso com a mente e o coração? Não tenho raiva pois, no meu coração, não há lugar pra esse sentimento em relação à você. Não tenho pena ou dó. Nenhum ser vivo é tão inferior a ponto de ser olhado com esses olhos. Mas tenho, sim, tristeza. Sonhos são como vasos de cristal: lindos, delicados, frágeis. Quando quebrados, se estilhaçam em mil pedaços. Não sei se será fácil colar todos esses caquinhos...


Pink Floyd - Keep Talking

Para não quebrar a tradição: ano novo, vida nova! Só que dessa vez há algo diferente no ar. Algo que eu posso sentir, mas não consigo explicar. Tem alguma coisa de estranho, uma sensação de leveza que eu nunca senti antes. Uma vontade de abraçar o mundo e fazer de tudo um pouco. Uma força de vontade que eu vejo crescer a cada dia. Parece que deixei uma grande carga pra trás nos últimos dias. Será que toda aquela maresia me fez bem?! É possível que a água da chuva no último dia do ano tenha lavado a minha alma por completo?! Não sei... mas acho que nunca me senti tão bem assim. Esse ano promete mudanças. Pessoas que são importantes pra mim se afastarão em busca da possibilidade de andar com as próprias pernas, do crescimento interno e apesar de eu saber que vou sentir falta dessas pessoas, fico feliz por elas e faço de suas conquistas minha inspiração. Que 2006 venha recheado de boas vibrações para todos e que o ser humano possa finalmente perceber que existe um mundo maravilhoso além do próprio umbigo!

Tia Gaby saindo de um longo e tenebroso hiatus e tentando dar vida nova ao blog. Sentiram saudades?! Eu também... =P


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Blogger burro!!! Errou a data! =P
Esse post é do dia 03/01/06

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Rolling Stones - Love is Strong

...

Não. Não me venha com esse papo novamente. Não me diga que as coisas deveriam ter tomado outro rumo. Foi você quem procurou. Foi você quem trilhou esse caminho. As escolhas foram suas, as decisões foram tomadas por você e mais ninguém. Agora vem me dizer que não tem culpa? Engula esse cinismo e encare as consequências! Não quero falar sobre isso novamente. Estou agoniada, indignada. Ainda não sei como você foi capaz de jogar tudo pro alto. Amor? Não me fale de amor, pois se amasse não faria isso. O amor está perdido. Cuidado e preocupação? Como se você realmente se importasse. Cale-se! Não me fale mais sobre sentimentos. Não sei lidar com sentimentos. Não identifico os meus nesse momento e não quero mais saber dos seus. Meu sangue esquenta e sobe à cabeça a cada vez que penso em suas atitudes. Qual foi a razão disso tudo? Você nunca me disse... Confiança? Pode esquecer! Eu te dei a minha um dia e o que você fez com ela? Amassou e jogou fora, como se fosse o papel de um bombom que você comeu. Chega! Não quero mais falar sobre esse assunto. O que um dia foi belo, hoje não é mais. Você conseguiu destruir o que era mais valioso pra mim. Não quero mais te ver. Encontre o seu rumo e suma da minha frente, da minha vida. Tome. Pegue suas tralhas. Não quero nada aqui que faça lembrar você. Circulando, já! E bata a porta ao sair.


PS: Não estou triste, não se preocupem. O que sinto agora é raiva e eu precisava jogar isso pra fora.



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/metallis atualizado! Quem tiver flog lá me fala pra que eu possa adicionar, certo!? :*

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Iced Earth - A Question of Heaven

PHOENIX

E não é só um título. É realmente o que sinto nesse momento, como se estivesse renascendo. Demorei pra postar? Sim e, ao contrário do que sempre faço, não vou pedir desculpas por essa demora. Ela foi necessária. Não queria postar por postar, entrar aqui e digitar um monte de besteiras sem nexo só pra manter o blog atualizado. Não seria justo com vocês, muito menos comigo, com meus sentimentos. Voltei agora porque quis e posso ir embora sem aviso prévio assim que sentir necessidade novamente.

Há um certo tempo atrás (pouco antes de deixar esse blog jogado às traças), eu sentia como se tudo tivesse chegado ao fim da linha. Sentia que não havia mais saída para certas coisas e que a única solução, embora comodista, seria o conformismo. Digo comodista porque acredito que quando não estamos satisfeitos com algo temos que lutar por mudanças. E eu nunca fiz isso. Nunca movi um dedo sequer pra que as coisas entrassem nos meus eixos, seguissem as minhas regras, dançassem a minha música.

Mas dessa vez foi diferente. E como foi! Cansada de acordar todos os dias e viver a mesma vida inútil e sem sentido, resolvi tomar providências e fazer mudanças. E agora posso encher a boca, orgulhosa, pra dizer que as coisas estão correndo da maneira que eu planejei, da maneira que eu sempre quis.

Eu gosto de recomeçar as coisas e esse é mais um "novo começo" que vai pra minha lista. Só que dessa vez vai ser diferente. Dessa vez as coisas irão dar certo. Eu sei que sim!

Hoje foi niver da Thaty. Galera reunida como há muito eu não via. Matei saudades. Quer coisa melhor?


Nada

Eu não ia postar hoje, mas decidi que era preciso por um único motivo: ele me ligou! E foi lindo! *-* E eu não vejo a hora de falar com ele de novo porque:

- ele é meu amigo
- ele acompanha minha vida cibernética desde o Born to be Free/Shadows Land
- foi a primeira vez que a gente se falou fora da net
- ele me deu um camiseta linda³ de presente
- e eu uso essa camiseta sempre
- ele é louco (e eu gosto disso)
- ele é o leitor de pensamentos mais foda que eu conheço
- ele me dá forças quando eu preciso
- ele é poeta
- ele mora onde faz frio
- e usa um sobretudo-perfeitudo
- ele me indica músicas boas
- ele escuta meus lamentos (e nunca reclama)
- eu gosto muito dele e não é necessário nada mais que isso pra que eu tenha gostado dessa ligação!


Dú, você sabe o quanto eu te amo³ e o quanto você foi importante pra mim durante todo esse tempo. Falar com você só me fez comprovar o quanto fui burra acreditando que amizades virtuais não existiam. Obrigada por tudo!! ^^


Minha vida? Anda na mesma. Sem muito o que fazer, nem muito o que falar. Ando mais perdida que cego em tiroteio e as notícias que chegam até mim não são nada agradáveis/animadoras. E esse frio não está ajudando em nada...

Alguém me tira daqui,por favor?!


Skid Row - Youth Gone Wild

"Ele olhava atentamente pro caixão no salão vazio. A criança que ali se deitava era muito parecida com o que ele fora há muito tempo, mas ele não tinha coragem de se aproximar. Tinha medo de tocar o menino e ter a certeza de que mortos são reais.
Mesmo sem conseguir desviar os olhos do caixão, seu olhar estava perdido diante de tamanho absurdo. Lembrava-se da época em que brincava na rua com seus amigos, quando ganhou seu primeiro violão e sonhava em ser músico...
Mas isso havia sido há muitos anos, antes mesmo de vender sua alma e entregar seus sonhos." - Rosana Ribeiro em "Como se Mata um Sonho"



Eu li esse texto ontem. Ele é extenso e por esse motivo eu só coloquei o comecinho. Mas ao terminar a leitura, tudo me pareceu estranho. Tenho muitas perguntas. Nenhuma resposta.

A vida é coisa engraçada. Gosta de brincar com a gente, de nos pegar desprevenidos. E como é frágil... Pode terminar da mesma forma que começou. Assim, como num piscar de olhos, sem nenhum aviso prévio. Nos pega de surpresa e tira o chão dos nossos pés sem a menor piedade.

Não tenho vontade de postar. Não agora. Não por hoje. Não sobre isso...




PS¹: Agora sim eu tenho um layout digno de um blog novo ^^. É meu primeiro blend, então vamos fingir que não tá cheio de defeitos. E se alguém falar daquela falha horrorosa ali no nome, vai ter >(
PS²: Jú, não nos falamos ainda, mas eu sinto muito pelo que aconteceu. Não sei como eu reagiria, mas quero que saiba que são nessas horas que a gente descobre o quão forte nós podemos ser e que pode contar comigo seja lá para o que for. Te Amo!
PS³: Hoje meu pai me levou pra dirigir. Quase que a gente não volta pra casa XD


Stratovarius - Visions

Eu já estava cansada do blog. De saco cheio mesmo. Sem inspiração, sem vontade, sem tudo. Cheguei a pensar em fechá-lo novamente...

Mas eis que surge a Ni. E de repente, com uma proposta, ela conseguiu acabar com esse marasmo:


_ Quer ser parte da família Cat-Drop?
_ O.O!
_ Quer?
_ Mas é claro!! ^____^


E foi assim...

Eu sei que prometi que o Mystery seria meu último blog pois eu já estava cansada da minha vida de nômade cibernética e vocês também já estavam cansados de mudar meu link a cada semana, mas quando ela me ofereceu um hostee eu não pude recusar!

Obrigada por ter me acolhido aqui Ni! Serei eternamente grata por isso...


Eu não tenho muito o que falar, afinal isso é um post de estréia e posts de estréia sempre são chatos³. Quem sou eu pra quebrar essa regra,certo?!

Portanto vou ficando por aqui e espero que vocês gostem do meu novo lar,doce lar! ^^

Rolling Stones - Don't Stop

De volta, finalmente!! E cada vez mais viciada no meu sapão!! *-*

Ah confessa,vai! Eu sei que esse verde dá dor no olho, que esse lay ficou nada a ver (falando nisso, se alguém aí quiser fazer uma pra mim eu aceito de bom grado,viu?!) e que daqui uns três ou quatro dias eu vou tirá-lo do ar, mas esse meu sapo é a coisa mais fowfa² que eu já comprei! ^^

A viagem foi maravilhosa! Deu pra descansar bastante e preparar a cabeça pro batalhão de provas que me espera.

Eu já conhecia aquele lugar porque desde pequena eu ia pra lá, mas acho que nunca curti como dessa vez. Tirei muitas fotos e vou postá-las no /disturbed aos poucos.

E vou postar mesmo, porque agora minha conta é gold e eu posso postar várias vezes por dia XD! Não é mais :(

Aff..eu tenho muitos recados pra dar, mas nada importante pra falar. Então, pra que o post não vire um mural de recados, eu vou parando por aqui mesmo.

Mas não vou sem antes agradecer pelos comentários!! ^^

Obrigada pra quem respondeu aquele quest. Eu daria uma BMW pra cada um como forma de minha gratidão, mas o mantra da vez é economizar então fiquem com meus sinceros agradecimentos mesmo XD.

E quanta gente vai dormir no meu colo,hein?! huahua.



PS: Jú, lindona!! Tô com saudades de você e da Cíntia! Não some,viu?! E tudo o que eu menos preciso agora é dor de cabeça. A não ser que você me arrume um cabeludo-tesudo-guitarrista. Não importa que ele seja pseudo-alguma-coisa. Só precisa ser cabeludo. Você não teria algum por aí? TE AMO³!!! ^^



[ edit ]

Ela me perguntou no post passado de onde saiu o meu nick. Mas não foi a única a me perguntar isso. Então eu resolvi colocar aqui, da maneira mais simples possível, de onde saiu o tal "Barbarella".

Tudo começou com uma história em quadrinhos. HQ's fazem parte da minha lista de vícios e eu não pretendo me livrar desse tão cedo. A minha Identidade Secreta (que nem é tão secreta assim, convenhamos) aqui no blog foi tirada de uma personagem do francês Jean Claude Forest (que partiu dessa pra uma melhor em 29/12/98).

Ele começou sua carreira como ilustrador em 1950, mas foi em 1962 que o mundo teve conhecimento de sua existência e de seu trabalho. Naquele ano, o quadrinista publicava pela primeira vez uma HQ de sua personagem Barbarella, uma viajante/aventureira espacial.

Nas primeiras HQs, as aventuras se passavam no planeta Lythion, ponto de partida das aventuras contra vilões espaciais ou tentativas de resolver situações desesperadoras. Invariavelmente, as aventuras envolviam situações de sexo onde a heroína, uma mulher bela e atraente, dominava seus parceiros. A personagem chegou a ter um marido e um filho, que acabaram esquecidos pelos leitores (e diversas vezes pela própria) em decorrência do grande carisma e atração da personagem como mulher liberal - e liberada.

Podemos dizer que ela era uma espécie de mistura de Flash Gordon com uma ninfomaníaca. (o.O)

A heroína inicialmente escandalizou a França e chegou a ter sua publicidade proibida mas, aos poucos, tanto os franceses quanto pessoas de outras partes do mundo se renderam aos encantos de Barbarella e ela acabou indo parar na telona.

O filme Barbarella estreou em 1968, com Jane Fonda no papel principal (e até hoje há muita gente que baba por ela) e será regravado com a Drew Barrymore numa versão otimizada.

Clike aqui pra ver como ela atuava. ^^

E é isso. Minha ID saiu daí. Infelizmente, por trás das câmeras as coisas não são como nas HQ's do Forest e a realidade da Barbarella que vos fala é bem diferente da realidade da Barbarella do cinema. Infelizmente...


E ele me contou que o DT vem pro Brasil! Me belisquem! *-*

[ /edit ]


Nada. Todo mundo foi dormir e a casa se encontra num silêncio pacificador.

Mas como assim? Pé na estrada outra vez?

Pois é. Mas dessa vez a viagem é curta se comparada às 18 horas que tive que passar sentada em um ônibus da última vez (aquela viagem pro Paraguai foi punk o_O).

Tô indo pra lá. Vamos sair amanhã de manhã e, se tudo der certo, chegaremos por volta de meio dia. São 5 horas de estrada e a maior parte do tempo eu vou dormindo porque acordar de madrugada mata qualquer um de sono.

Eu não queria ir por causa das provas que vou ter que fazer. Com essa viagem todos os testes ficarão acumulados para o final de julho, o que significa que eu vou ter que voltar pra escola mais cedo. hunf! Mas, pensando bem, eu preciso de descanso. Preciso esquecer da vida um pouco e relaxar. E esse é um ótimo lugar pra se fazer isso...

Enquanto eu não volto, se divirtam com algo copiado daqui. Complete esse post nos comentários:

A Gaby é ___.
A Gaby é uma ___.
A Gaby é minha ___.
A Gaby não é ___.
A Gaby deveria ser ___.
Eu quero ___ a Gaby.
A Gaby precisa ___.
A Gaby me lembra de ___.
Se eu estivesse sozinha(o) com a Gaby eu iria ____.
Se a Gaby fosse um objeto ela seria ___.
Eu ___ a Gaby.

Quero só ver o que vai sair disso ^^

Então é isso. Eu vou sair e vejo vocês na volta! Alguém aí quer ir comigo?! ^^


Nightwish - Moondance

Por quê fugir da chuva? Por quê as pessoas não se deixam molhar?! Saem correndo, com medo das gotas que caem do céu...

Hoje essas gotas lavaram a minha alma. Tornaram mais leve meu coração. Levaram consigo as coisas que me afligiam. Meus receios, meus erros e tudo o que me fazia sentir culpada. E quando ela terminou eu me senti em um estado pleno de paz.

Era tudo o que eu precisava...

Lenine - Paciência (porque a letra dessa música é tudo o que eu queria ouvir)

Eu não disse que voltaria?! Pois então. Tarefa cumprida! Provas terminadas e médias fechadas. As minhas, pra variar, não são pra se dizer "Ohhh!", mas consegui dar uma melhoradinha (destaque para o "inha" no final da palavra).

Fiquei tanto tempo sem postar que tenho a impressão de ter perdido a prática. Queria falar sobre tantas coisas, mas não sei como colocar isso aqui.

Gostaria de escrever sobre o dia dos namorados e o capitalismo que tomou conta dessa data (não só dessa,né? Hoje em dia é difícil encontrar uma data onde os presentes são mais importantes que as pessoas), mas o dia 12 já foi e tanta gente falou sobre isso em seus blogs que se eu fosse postar algo sobre esse assunto ninguém teria saco pra ler.

Queria falar sobre a minha vida, mas ela anda tão confusa e monótona que se eu fosse escrever algo acabaria ficando muito subjetivo e incompreensível (afinal, assim são os sentimentos) e ninguém entenderia nada.

Gostaria de encontrar palavras pra escrever sobre as coisas que estão acontecendo no Brasil e fora dele, mas se eu não estou dando conta nem da minha vida, como falar sobre uma coisa tão grande e confusa como a situação mundial?!

Então o post de hoje vai ser assim mesmo, vazio, porque eu não tenho nada pra falar. Hoje eu só quero ficar quieta e curtir a manhã linda que está lá fora. Deitar na rede e deixar que Fluff embale meus pensamentos e me leve pra longe daqui. Pra longe dessa correria, dessa confusão que tomou conta dos meus dias...


Até a próxima o/


[ edit ]

Quase esqueci da batuta musical que ela me passou!

- Volume total de músicas em meu computador:
3,44 GB (é, são muitas! Eu costumava gravar coisas pra fora ¬¬')

- O último CD que comprei foi:
Angra Live in São Paulo. Faz um tempo já...

- Música tocando no momento:
Heaven and Hell - Black Sabbath

- Cinco músicas que eu ouço bastante, ou que significam muito pra mim:
Huumm .. Complicadooo ..
1 - Angra - Nova Era
2 - Iron Maiden - Wasted Years
3 - Van Halen - Ain't Talkin' 'Bout Love
4 - Within Temptation - Pale
5 - Rolling Stones - Don't Stop

- Cinco pessoas pra quem eu passo a 'Batuta Musical':
Manu, Helô, Dú, Ariel e Lou.

Se alguém aí já tiver feito, desculpa. ¬¬"

E eu mudei o perfil de novo. Coloquei fotos novas lá ^^.

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Black Sabbath - Fluff

Enfim de volta!! É muito bom viajar, mas nada como dormir na própria cama. A viagem foi maravilhosa! Teve seus pontos altos e baixos, claro, mas tudo teve seu lado bom (até o semi-assalto que minha avó sofreu).

A gente saiu daqui meio às pressas, mas deu tempo de sobra pra arrumar as coisas e sair no horário marcado pela agência. Saímos por volta das 5 horas da tarde num ônibus com capacidade pra 40 pessoas, mas onde só se encontravam 20, o que foi muito bom porque a viagem teve 18 horas de duração e cada um pôde usar 2 bancos pra dormir.

Já no primeiro dia a gente foi visitar o Parque Nacional do Iguaçu e vimos as Cataratas. Acho que eu nunca vi coisa tão linda na minha vida... A guia do grupo argentino contou pra gente a lenda indígena que envolve o surgimento das Cataratas. Ela é meio longa e por isso eu não vou colocá-la aqui, mas se vocês quiserem saber, procurem por Naipi ou Índia Naipi no Google. Com certeza vocês vão achar. O Parque é enorme e a gente fez todo o percurso a pé. Tínhamos a opção de ir de ônibus, mas qual a graça de passear num parque sem sentir a natureza de perto?! Além disso, com o ônibus a gente não teria a oportunidade de passar pela passarela que leva as pessoas até a Garganta do Diabo. E essa foi uma experiência mágica...
Clike aqui pra ver algumas fotos. ^^

No 2º dia nós fomos pro Paraguai. Cara, eu nunca andei tanto na minha vida. E nunca fiquei tão assustada! O nosso guia tinha avisado que as ruas do Paraguai são cheias de ladrões, mas eu não pensei que eles agissem assim, tão descaradamente. Minha avó esqueceu de tirar duas correntes que ela usa direto no pescoço, e um carinha tentou roubar. Puxou as correntes com uma put* força do pescoço dela, mas por sorte não conseguiu levá-las e não derrubou a minha avó. Nada grave aconteceu. Mas o que me deixou mais abismada foi que um monte de gente viu o que aconteceu, viram o cara saindo e não fizeram nada pra impedir que ele "fugisse". Entre aspas porque ele não fugiu. Ele atravessou a rua tranquilamente, parou do outro lado e ficou olhando pra nossa cara, como se nada tivesse acontecido... E eu que achava que os ladrões de SP é que eram cara-de-pau. Hunft!

Tirando esse fato, foi muito legal! Fiquei pra cima e pra baixo naquilo o dia inteiro! No fim da tarde eu não tinha forças nem pra tirar o pé do lugar (exagerada?!). Não compramos muita coisa. Aliás, não compramos praticamente nada. Aquilo é tão cheio de gente que eu fiquei completamente perdida. Eu só trouxe pra casa um sapão de pelúcia, vários meiões listrados, uma lava-lamp, joguinhos de computador e vários DVD's. Eu não tinha muita grana e foi só isso que deu pra comprar...

É por isso que eu não gosto muito da primeira vez que vou a algum lugar. Eu nunca sei o que esperar e quando chego lá fico mais perdida que cego em tiroteio. Mas valeu a pena, porque essa foi a primeira, mas com certeza não foi a última vez que eu passei pela Ponte da Amizade. Pretendo voltar lá outra vez e aí sim eu vou poder curtir aquilo com calma (se é que existe calma no meio de tanta gente).

No último dia, nos levaram pra Argentina. Eu não lembro em que cidade nos deixaram, mas era muito, muito chata! Não tinha nada pra fazer, nada pra olhar, nada pra comprar. As ruas estavam vazias e a única coisa que se via lá era pote de pêssegos em calda. Depois fomos pra Usina de Itaipu, e eu tenho que dizer: aquilo é um monstro de concreto! Veja as fotos.

E foi isso. Agora chega de escrever porque eu tenho prova, ou melhor, provas amanhã e ainda tenho que estudar.

Até...^^



[ editado ]

Eu tenho fogo no cú e mudei meu perfil de novo :P
Por quê? Porque eu quis, oras! Já tava cansada do antigo.

E a Pri tem um layshop. Olha!!

[ /editado ]


Nada não...

Post rápido só pra falar tchau! É...tchau! Tô indo viajar agora. É, assim mesmo, de repente. Ontem a noite a gente decidiu ir e estamos indo! ^^

Meu pai tá terminando de botar as malas no carro e a gente já vai. Como sempre, eu ainda tô aqui, atrasadona, revisando em pensamento tudo o que eu coloquei na minha mala e andando feito barata tonta pela casa, olhando todos os cantos e me certificando de que não tô esquecendo nada. (tá certo que é só um fim de semana, mas é que se eu esquecer alguma coisa eu fico doida!)

Então é isso...tchau pra todos e até semana que vem! Não deu pra eu responder todos os comentários, mas eu faço isso assim que eu voltar. Prometo!

:*** e até a volta!


Ah é..esqueci de falar...eu tô indo pro Paraguai! Vou descer as cataratas num barril, u-huu!!



PS: Cíntia, Jú e Helô: amo vcs D++! Queria falar com vcs antes de ir mas num dá tempo... se eu conseguir, eu ligo de lá,tá!? A gente se vê segunda! Bjo


Fui!!


Within Temptation - Running Up That Hill

MAIS OU MENOS...

"A gente pode morar numa casa mais ou menos,
numa rua mais ou menos,
numa cidade mais ou menos
e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos,
comer um feijão mais ou menos,
ter um transporte mais ou menos
e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos.

Mas o que a gente não pode mesmo, nunca, de jeito nenhum:
É amar mais ou menos,
é sonhar mais ou menos,
é ser amigo mais ou menos,
é namorar mais ou menos,
é ter fé mais ou menos,
é acreditar mais ou menos.
Senão a gente corre o risco de se tornar
uma pessoa mais ou menos"


E é só isso que tenho a dizer...



PS¹: Não sei quem é o autor. Se alguém aí souber me avisa,tá!?

PS²: Você tem razão. As coisas mudam e as pessoas também. Mas amizade verdadeira é algo que dura pra sempre, não importa o que aconteça. O que aconteceu aquele dia, quando eu te disse que as coisas mudaram, foi algo insignificante perto da nossa amizade, e com certeza muito fraco pra conseguir destruí-la. E por isso eu te digo com certeza: não importa o que aconteça, a nossa amizade será sempre a mesma. E melhor que a dança da Renatinha é a foto do Quarteto Fantástico! huahua! TE AMO²²²!!


Van Halen - Human Being